اخيرا مشاهده شده است كه وبلاگهاي دوستان مطالبي با موضوع "حجاب"  گذاشتن و حتي من خودم در قسمت نظرات وبلاگم ديدم يه شخص"ابدالكسخرنه اي" در اين مورد پيشنهادات مشكوفي داده. به هر حال جهت عقب نماندن از قافله ي چرت و پرت نويسان محترم و ايضا محترمه، من هم مطلبي رو از اي ميل هاي گروه مارشال مدرن اينجا مي ذارم. اميد است كه بحاليد:

-  اون تصویر اول حاصل کار هنرمندان ارزشی عرب در تبلیغ حجاب است و تصویر دوم هم حاصل زحمات هنرمندان ارزشی ایرانی در کپی کردن همان طرح بالایی است!!

تازگی ها با چسباندن این تصویر در اطراف مدارس دخترانه یک حرکت ارزشی در جهت تبیین جایگاه واقعی زن و مرد شروع شده که شایسته تقدیر است. با توجه به اینکه قرن ها است شاعران منحرف با تشبیه  زن و مرد  به شمع و پروانه و گل و بلبل افراد نا اگاه را به بی ناموسی تشویق می کنند جا دارد هنرمندان ارزشی برای شیرفهم کردن ملت فهیم ایران بیشتر تلاش کنند.

 ولی خب نظر سنجی برای ارزیابی درک تصویری خودتون از تصویر بالا قرار دادم و از شما میخوام با دقت فراوان به این سوالات جواب دهید:

  1-  شباهت دخترها به شکلات در این است که …..

الف- هر دو به کشورهای عربی صادر می شوند

ب- هر دو را باید بسته بندی کرد تا فاسد نشوند

ج- هر دو باید دور از دسترس اطفال نگهداری شوند

د- هر دو برای لذت بردن ساخته شده اند و خاصیت دیگری ندارند

 2-  دختری که در محل کار حجاب را رعایت می کند ولی در خانه پارتی می اندازد چه نوع شکلاتی است؟

الف- شکلات مغزدار

ب- شکلات رژیمی

ج- شکلات دو رنگ

د- هات چاکلت

 3-  اگر نسبت دخترهای بدحجاب به پسرهای دخترباز مانند نسبت شکلات باشد به مگس، نسبت پسرهای دخترباز به بچه مثبت ها مانند نسبت ……

الف- مگس بالدار است به مگس بی بال

ب- مگس سالم است به مگس دیابتی

ج- مگس معمولی است به خرمگس

د- مگس سمج است به مگس بی بخار

4- اصطلاح (( شکلات پیچ )) به چه معنی است؟

الف- دختری با حجاب خفن که فقط یک چشمش بیرون است

ب- میت کفن شده

ج- کسی که دوست دخترش او را پیچانده باشد

د- الف و ب صحیح است

 5- پسری که با (( شکلات پیچ )) دوست می شود چه نوع مگسی است؟

الف- خرمگس

ب- مگس نابینا

ج- مگس سرکه

د- مگس قانع

 6-  اگر دخترها شکلات باشند و پسرها مگس ، نقش یک رسانه برابر است با ……

الف- خرمگس معرکه

ب- پشه بند

ج- بسته بند سیار

د- صاحب قنادی

 7-  با استفاده از پیام نهفته در تصاویر بالا شعر انحرافی زیر را اصلاح کنید :

 (( حاجت مطرب و می نیست تو برقع بگشا تا چو زلفت سر سودازده در پا فکنم ))

الف- حاجت مطرب و می نیست تو برقع بگشا تا بیان حالتو بگیرن

ب- حاجت مطرب و می نیست تو هم برقع نگشا که حوصله دردسر نداریم

ج- مطرب و می چیزهای بسیاری بدی میباشد خواهرم تو شکلاتی و من مگستم ! خودت را در جای خشک و خنک و پوشیده نگه دار که من هم بروم دنبال کارم

د- حاجت مطرب و می نیست تو برقع نگشا زلفاتم جمع کن بزار سر ما هم سر جاش بمونه

 8-  به سوالات فوق چگونه جواب دادید؟

الف- با کمک یک حشره شناس به نام امیر حجوانی

ب- با کمک یک قناد به نام نریمان

ج- همینجوری قضا قورتکی

د- جواب ندادم چون سوالات مزخرفی بود

امیر حجوانی

 زير آب زني را تعريف كنيد و مزاياي آن را بنويسيد .

 قلمم را بر جيگر سفيد كاغذ مي فشارم و انشاء خود را شروع مي كنم . در ابتدا بايد بگويم ما مي دانيم كه خودكار حميدي را كي برداشته مي باشد اما هيچي نمي گوييم چون آقاي معلم گفته است اين كار بدي است ولي  محمدي اين كار را كرده است. و امروز چون آقاي معلم براي اينكه ميترسيده خانمش را تنهايي در خانه بگذارد او را با خود به مدرسه آورده است و ما خيلي به خانم آقاي آموزگار بايد بگويم كه به كلاس ما خوش آمديد ولي چرا شما شبيه اون خانمي كه خيلي مثل آدمهاي اون فيلمهاي بي ناموسي بوده و آقاي آموزگار خيلي در سينما با او مي خنديدند و قربان صدقه اش مي رفتـند نمي باشيد؟

     در اينجا انشاء ما شروع مي شود و موضوع انشاء ما در مورد زيرآب زني مي باشد، باباي ما هميشه وقتي آقاي مديرش را در خانه ما دعوت مي آورد و با آن حرف ميزند زيرآب هم ميزند (اين را مامان مي گويد) اما ما اصلاً نمي دانيم كه وقتي كه آنجا استخر ندارد او چگونه زير آب را ميزند؟  وقتي كه ما اين را از ماماني مان پرسيديم او گفته ، نه پسر جان اين فرق مي كند، بابايت زيرآب نميرود، او زيرآب همكارش را ميزند و وقتي كه ما پرسيديم چرا او همكارش را ميزند ، مامان ما گفته است براي اينكه بابايت مي خواهد به جاي اون مسئوليت يك جايي بشود و به هموطنان خدمت كند ويك كمي هم حقوقش بيشتر بشود و بدينوسيله پوز اقدس خانم اينا هم بخورد. ولي به نظر ما خيلي كار بدي است كه آدم كسي را بزند. حتي اگر كه او كار بدي كرده باشد چون كه اين كار يعني تنبيه بدني و طبق قانون يك جايي (كه الان نميدانم كجا مي باشد) اين كار خيلي بدي هست. اما وقتي ما اين تفكرهاي فكر روشني مان را به بابايي مان گفتيم، او يك جوري به ما نگاه كرد  كه ما فكر كرديم نكند او فهميده كه ما دفتر ديكته خود را كجا قايم كرده مي باشيم. اما بعد ايشان گفتند: ... ما از چه چيزي شانس داشته مي باشيم كه از تو داشته باشيم، نه بابا جان توهم در نهايت هيچ.... نمي شوي! بعد سر خود را مثل اين بازيكن فوتبالي پنالتي را به كرنر ميزند وتكان تكان داد و ما فهميديم كه او اندكي ناراحتي شده است. ولي ناگهاني به طرف ما برگشت و با  خيلي مهرباني گفت:  كه آيا تو مي خواهي مپسر كلاس بشوي ؟ ما هم گفتيم معلوم است كه مي خواهيم. اما الان كلاس مپسر دارد و او همان حميدي مي باشد. و او خيلي هم خوب مي باشد. و ما هم كه نمي توانيم مثل او قشنگ بدان و خوبان بنويسيم . چون خط ما از بس كه خيلي قشنگ و خارجكي مي باشد فقط خودمان مي توانيم او را بخوانيم آن هم بعضي جاهايش را كه خارجكي اش كمتر باشد. بنابراين همان جوري كه حميدي مپسر باشد بهتر مي باشد. در اين هنگام بابايي ما باز يك جورنااميدانه اي ما را نگاه كرد و بعد رفت و آن شيلنگ قرمزه را از گوشه حياط  برداشت و بعد از اينكه من و بابايم و شيلنگ قرمزه با هم يك كمي حرف فكر روشني زديم ما زودي فهميديم كه از اين پس ما بايد مپسر هستيم و كلا ما تا الان كجا بوديم نبوديم؟! آنوقت بابايي ما گفت كه براي اينكه مپسر بشوي بايد رقابت سالم باشي و فقط كارهايي را كه من مي گويم انجام بدهي. بعد او به ما ياد داد كه چگونه بايد در زمان رقابت سالم مپسر را ببريم زير آب و او را بزنيم. و ما هم اين كارها را انجام داده مي باشيم و الان هم مپسر اين كلاس خودمان هستيم ولي مي خواهيم با يك رقابت سالم ديگر مپسر كلاس كناري مان هم بشويم. تا بابايي ما به ما افتخار كند و شكلات و لواشك براي ما بخرد. و ما خيلي از اين رقابت سالم خود راضي و خوشحال هستيم. و اين بود انشاي ما در باره زير آب زني و مزاياي آن.

صلوات

 به صورت تصادفي به وبلاگي رفتم و بعد اندكي ورود ، ناگهان شستم خبردار شد كه اي ددم واي! اينجا كه وسط لونه ي گرگه. جونم براتون بگه كه وبلاگ متعلق به يه گروه خفن از برادران تروريست! بود. اولش ترسيدم گفتم نكنه آمار بازديد كنندگان رو دربيارن بيان خر ما رو بگيرن كه تو هم بعله ديگه! اما بعد گفتم هرچه باداباد حالا كه اينترنت ساعت فلان قدر رو حروم كردم و اومدم، لااقل يه چرخي هم اين دورو اطراف بزنم ببينم اصلا اين حضرات حرف حسابشون چيه؟ حالا بقيه ي وبلاگ و بي خيال، قسمتي كه منظور نظر منه و دليل نوشتن اين مطلب، وصيت نامه ي يكي از اعضاي گروه بود كه به قول خودشون به  "شهادت" رسيده بود. ديدم كه 3نفر هم كامنت گذاشته بودن ، جالبيش اين بود تنها پستي كه براش نظر گذاشته بودن همين پست بود. فضوليم گل كرده بود و از اونجايي كه طبق روايات معتبر؛ فضولي به هيچ وجه عيب نيست، با هزار ترس و لرز كامنت دونيش رو باز كردم (آخه ترسيدم نكنه از سر عادت اونجا هم يه بمبي چيزي كار گذاشته باشن) تا ببينم بروبچز يه گروه تروريستي چي به هم مي گن. شما فكر مي كنين چي ديده باشم خوبه:

نویسنده: t----سه شنبه 24 دی1387 ساعت: 19:29
سلام دوست عزیز وبلاگ قشنگی داری اگه مایل به تبادل لینک هستی ما را با عنوان " بزرگترین مرجع دانلود فیلم با لینک مستقیم " لینک کرده و به ما در قسمت نظرات اطلاع دهید تا شما را لینک کنیم.
موفق باشید

----------------

نویسنده: i----سه شنبه 24 دی1387 ساعت: 19:33
سلام، وبلاگ خوبی دارید.واقعا وبلاگ تکی داری! دوست دارم به عنوان یه کارشناس نظرتو در مورد وبلاگم بدونم با احترام عیسی ...

----------------

نویسنده: امید ---- دوشنبه 23 دی1387 ساعت: 1:56
دوست عزیز با سلام، شما میتوانید با پرداخت فقط سه هزار تومان صاحب یک سایت اینترنتی تماما فارسی با امکانات زیر شوید، .....محتوای کاملا فارسی رایگان(MT PHP Nuke) بدون نیاز به دانش در زمینه طراحی سایت با کنترل پنل قدرتمندبا امکانات رایگان زیر:

گالری عکس
... مدیریت خبرها...

سرورهای قدرتمند ما در کشور هلند و شهر آمستردام قرار دارند ...

پ.ن: جان مادرانتون تصور كنين قيافه ي اون بنده ي خدا رو كه با هزار اميد و آرزو اومده و ديده بالاخره بعد نود و بوقي كس يا كساني جرات كردن و براش كامنت گذاشتن . يحتمل بيچاره قبل باز كردن كامنت دونيش فكر كرده كه چن تا همفكر در حد تيم ملي پيدا كرده و كلي ذوق كرده.

پ.ن2: يعني به جان داداش من يكي كه مي گم اگه اين تروريست عظيم الشان آدرس خونه ي اين دوستان عزيز تر از جان رو پيدا كنه ، مادر ....لااله الا الله

پ.ن3: واقعا جوانان چرا؟

با نام خدا و ضمن عرض سلام به روح پر فتوح امام (ره) و نایب برحقشان حضرت حجه السلام والمسلمین جناب آقای آیت الله خامنه ای قدس سره الشریف و بعد از نثار فاتحه ودرود به روح والای شهدای اسلام علل الخصوص شهدای هشت سال جنگ تحمیلی و انقلاب اسلامی و ضمن عرض ارادت به شهدای فلسطین و لبنان و در حین محکوم نمودن ترور ناجوانمردانه ----------- و پس از کوباندن مشت محکمی به دهان استکبار جهانی و ضمن بیعت مجدد با آرمانهای انقلاب و با اجازه ناظم محترم و معلم عزیزتر از جانم انشاء خود را آغاز می نمایم : بنده در این تعطیلات بر در مغازه بودم و کاسبی می نمودم و در اینجا انشای ما به پایان رسید و ما از این انشاء نتیجه می گیریم که همیشه باید در رکاب ولایت بود و دیگر اینکه آقای معلم اگر خ.....ه داری به ما بیست نده !

پ.ن: اون -----------  یعنی اینکه اسم این یارو یادم رفته بود !

 امروز رفتم باشگاه و حسابی ورزشیدم . در حال حاضر هم پاهام داره شاخ میکشه مث چی . کلی هم خوابم میاد اما ، ولی ، گفتیم اول باید به روزیم و بعد پروژه دیش و بوس و لالا رو کلید بزنیم. بنابراین اینک این من و اینم شما :

1- حکایت نامه :
 نقله که یه بنده خدایی یه جایی گفته بود در زمان شاه ساواکی ها من و گرفته بودن و در یک جلسه شکنجه 3000تا  شلاق به من زدن . میگن رندی گفته بود: برادر تو یا نمی دونی 3000تا  چن تاست یا نمیدونی شلاق چیه ! حالا شده حکایت این آقای حاجی بابایی(عضو هیئت رییسه مجلس هفتم) که گفته : "مجلس هفتم در بعد نظارتی قوی ظاهر شده است" احتمالا این بابا یا نمیدونه نظارت یعنی چی یا در درک معنی "قوی" دچار مشکله .

2- خاتمی بدو که فرماندارت و کشتن :
خبر رسیده که چن وقت پیش یکی از مقامات نظامی گرگان در جلسه شورای اداری این شهر فرمایش فرموده بودند که: "دهان کسی که گفته مجلس ششم باید تکرار شود خرد خواهم کرد"
(البته شاهدان شیرین سخن شکرین منقار خبر داده اند که ایشان یکسری صحبتهایی در مورد منطقی از بدن خواهر ومادر نامبرده نموده اند که حالا بماند) مادر نمرده ای که این حرف از دهنش در رفته (فرماندار گرگان در دولت خاتمی) بعد مطلع شدن از این قضایا با نوشتن نامه ای به استاندار خواسته امنیت او و خانواده اش رو تامین کنند. (البته اسنادی در دست است که استاندار مورد نظر بعد از خواندن نامه فوق نویسنده نامه را به منتهاالیه چپ عضو شریفشون حواله کرده اند.

3- هدیه مجلس به شدت محترم و کاملا اصولگرای هفتم به مردم:
سال بعد هم تصمیم گیری در مورد طریقه توزیع و نرخ بنزین به دولت فخیمه واگذار شد. خوبه بدونید که امسال به دلیل ناقص اجرا شدن طرح سهمیه بندی بنزین با وجود بروز نارضایتی و مشکلات برای خلق لله چندان منافعی هم دامنگیر کشور نشده . دم خروس این قضییه از اون جا پیداست که بر اساس قانون بودجه بنا بود دولت 2/5 میلیارد دلار برای بنزین هزینه کنه اما 4/5 میلیارد هزینه کرده . فقط خواستم این ابتکار هوشمندانه مجلس رو تبریک و تهنیت و تسلیت عرض کنم.

سوال روز :
 مدیر عامل شرکت مخابرات در مورد تعرفه ارسال پیامک بوسیله تلفن ثابت یه افاضاتی فرموده بود . می خواستم ببینم شما تو این باغ چرخی هم زدید یعنی می دونید چطوری میشه با تلفن ثابت پیامک فرستاد؟

سلامی چو بوی خوش کباب کوبیده و ریحون و چلوکباب سلطونی و بختیاری فرداعلا و کباب بره نر به شما رفقای گوگولی مگولی خودم . همونطور که مستحضر تشریف دارید اینجانب چند وقتی تشریف نداشتم و نبروزیدم اینجا رو و از اون بدتر نسریدم به شمایان. که البته این علت داشت و علتش هم نه شلوغ بودن سر مبارکمان بوده و نه درس و مدرسه و نه کارو کاسبی و نه هیچ علت خارجی دیگه ای. بله علتش کاملا داخلی بوده و مربوط به گشاد شدن یک قسمتی از بدن ما بوده که خدا رو شکر فعلا جمع تر شده(احتمالا به دلیل سرد شدن هوا) و فعلا در خدمت شمایان تشریف داریم. امید است که حالا ... بماند . 

جیگرتونو سیخ سیخ

نمي دونم چرا نوشتمنم نمي ياد . انگار گلاب به روتون دچار يه خشكي مزاج خيط ذهني شدم. به همين دليل هم هست كه نه حال و حوصله گير دادن به نرخ بهره و اثراتش بر تورم و رانت خواري و غيره دارم و نه هم ميلي به صحبت از سهميه بندي بنزين و اينكه اگه طرح عوام فریبانه ی تثبيت قيمتها تو دوسال گذشته اجرا نميشد و مثل بچه آدم هر سال يه درصدي به نرخ بنزين اضافه مي‌كردن و در همين حين هم تلاش بيشتري براي گسترش گاز سوز كردن ماشين ها (و بيشتر از همه هم تاكسي ها) به خرج مي‌دادن امروز يه دفه‌اي اين موج گروني مسكن به راه نمي افتاد و نارضايتي امت حزب ا.. هم دامن (و يا شرت) مسولين محترم رو تحت الشعاع قرار نمي‌داد.  به هر شكل امشب اصلا حال و حوصله ندارم. مخصوصا در مورد پرونده‌ي هسته‌اي كه نگو. به جان داداش اگه يه كم ديگه بهش فكر كنم حتما از زور عصبانيت خودم و خراب مي‌كنم. بماند. فقط اين و بگم كه امشب اصلا حال و حوصله‌ي نوشتن ندارم .

پ.ن: شما تا حالا حامله شدین ؟ من فکر می کنم حامله ام . حالا اینکه سر پیری حامله شی خودش به خودی خود خنده دار هس ولی از اون خنده دار تر اینه که پسر باشی و حامله شی . دیگه به هیچی نمیشه اعتماد کرد . آقا به هیچی !

پارک اسلامی چیست؟
 
ابراهیم نبوی
e.nabavi@roozonline.com

نامه آیت الله خمینی در مورد پایان جنگ منتشر شد. به دنبال انتشار این نامه برادرانی که سالها نان جنگ را می خوردند، به دست و پا افتادند که چرا چنین نامه ای منتشر شده است. مهدی کوچک زاده نماینده تهران و عضو کمیسیون اعصاب و روان مجلس که ظاهرا دکتر به او دستور داده بود دیگر در مجلس غذای زیادی نخورد و رژیم بگیرد، دوباره حمله ور شد و انتشار این نامه را بر اساس مصالح شخصی دانست. در پی این اظهار نظر